¿HAY MUERTO?

Hola de nuevo a todos...Retomando este blog que no volvía tocar hacía mucho tiempo.
Ya me lo planteaba yo cuando hice por segunda vez el Camino de Santiago, pero ahora, después de cuatro meses de vida en Quintanar de la Orden (La Mancha) corroboro lo que pensaba.
Es curioso cómo en cada lugar del mundo mundial, le van a hacer un tipo diferente de comentarios y preguntas a uno. Y por supuesto, van a ser, en ese momento de lo más normal.
En el Camino de Santiago, me hacía tanta gracia la naturalidad con que a uno le preguntaban por sus pies...jajjaja...
Se imaginan que llegan esta nochevieja a una fiesta y lo primero que le pregunta el joven o la moza que le acaban de presentar es...¿Que tal tus pies? ¿Alguna ampolla? ¿Te sudan mucho?....jajjajaa.
¡Me quedo muerta!
Pero claro, en el día a día del Camino de Santiago, esa es la manera más fácil de entablar conversación con cualquiera.
Pues bien, los Quintanarello y habitantes de la Puebla de Almoradiel. Lugar en que moro en este año, también tienen sus conversaciones peculiares.
Andaba yo la otra tarde, con todos los trajines pues tenía evaluaciónes de acá para allá con el pequeño Williams.
Después de recogerle en la guardería y comer como los pavos, me dispuse a no llegar tarde a las evaluaciones y para ello no quise volver a pasar por casa.
Salí rauda y veloz dirección al instituto y como llevaba media hora de sobra, pensé.
....Me tomo un cafetito con los profes que estén comiendo en la Era..... ( la era es el bar en donde se toman los cafetitos del recreo, no piensen mal)
Andaba yo, con todos los achiperres (el carro del niño, el cuaderno de clase, el bolso, el abrigo del niño,el mio, el ordenador...) tratando de ordenarme cuando después de conseguirlo y tomar dirección hacia el café de repente oigo una voz que me grita a pleno pulmón......

¿HAY MUERRTOOOOOO?.......

....Casi me da un pasmo...
No sabía hacia donde mirar.
Miré 360 grados a la redonda y lo único que vi fue a una viejecita que se dirigía hacia mí con paso rápido (¿habrá podido salir ese vozarrón de ese diminuto personaje?)
Pues sí.
Nuevamente volvió a repetirme la extraña pregunta ¿HAY MUERTOOOO?
Yo si que me quedé muerta.
Estaba desconcertada, no sabía que me estaba preguntando.
Sólo conseguí articular.....¿Commmooooo?
Volvió a repetirme:-¿Que si hay muerto?
La mujer debió ver en mi cara una expresión tan desorientada que terminó explicándome..
¿Digo que si hay muerto?..Como hay tantos coches en la puerta del Tanatorio.

Debo explicar que el instituto se encuentra, justo enfrente del Tanatorio del pueblo.
Ahora entendía.
La mujer al ver tantos coches, pensó que pertenecía a los familiares de alguien que había muerto y estaban velando en el tanatorio.
Fue entonces cuando pude responderle.
Ah, noooo.
Es que esta tarde hay evaluaciones en el instituto y todos esos coches son de los profesores.

ahhhh....bueno.
La viejecita se marchó desilusionada y sin más que decir.
Yo me quedé a cuadros y cuando les conté la situación a mis compañeros casi mueren de la risa
Al parecer es de lo más normal que la gente pregunte eso en el pueblo.
Como tampoco hay demasiadas diversiones, el cuchicheo de que alguien se ha muerto es parte del entretenimiento (por llamarlo de alguna forma) del día a día.

Curiosas las expresiones de la gente en los diferentes sitios.
jajajjajjaa
DEsde luego cada día le sorprenden a uno.
En fin.
Dejemos esto para otro día con nuevas experiencia manchegas.

El síndrome del Nido

Supongo que todo el mundo conoce los huevos Kinder. Pues bien, ¡SOY UN HUEVO KINDER!.
Si trabajáseis en mi instituto sabríais que lo que sucede es que estoy sufriendo uno de los síndromes de El Casar.
Cuando llegue el primer año al instituto me dijeron: -Ten cuidado porque en este insti o apruebas la oposición o te quedas embarazada-.
Como este año tengo que volver a estudiar para la oposición, ya podéis suponeros porque digo que soy un Huevo Kinder(frase dedicada a mi jefe de departamento).
Los que me conocen, saben que a mi las cosas me salen un poco al revés y hasta para ser un huevo kinder, lo soy al revés. Los huevos kinder son chocolate negro por fuera y blanco por dentro, y por supuesto yo soy blanca por fuera y negro por dentro porque espero tener un mulatito/a precioso.
Ya se sabe como van estas cosas. Te pones a informar a la familia, los amigos, conocidos etc., y todo el mundo se alegra, te da consejos, felicitaciones, ánimos, te sugiere que aproveches lo que te queda porque luego ya no podrás hacer nada,bla,bla,bla.
Cuando se lo conté a mi amigo Alvaro, con su empane normal, no se enteró en el primer mensaje. Y eso que se lo envié con video y todo para que no hubiese duda. Tras la respuesta del segundo mensaje me llegaron una serie de consejos de este padre experimentado y algo loco.jajajjaja.
Lo primero que me decía era: -Estarás con el síndrome del Nido-. El síndrome del Nido, nunca mejor expresado.
Mi amigo ser refería a todos los preparativos que uno tiene que hacer para acoplar en la casa a la nueva personita.
¡Qué razón tiene! Aquí, lo primero que habíamos pensado, era poner la habitación del bebe al lado de la nuestra. Claro esta, para eso, había que desmontar el desastredespacho que tengo por habitación de trabajo. Miles y millones de papeles, fotos, plantas secas, postales, sellos, calendarios, apuntes, dibujos, sobres, facturas, libros, cables, cassettes, cds, cajas, carpetas etc.
Ufff, sólo de mencionarlo ya me agobio.
El problema estaba en que todo ello, había que trasladarlo al trastero de la casa, en donde pensamos poner la nueva ubicación del ordenador. El trastero, por supuesto, está lleno de muebles viejos, espejos de baño, tablones de madera, cajas de libros, cajas de rocas, herramientas, un sillón viejo, un colchón, tiendas de campaña, sacos de dormir, microondas, un minihorno, adornos pleistocénicos, mil millones de ranas de mi colección y por supuesto está sin cerrar. Esto es, tiene una rejilla que comunica con el patio de la casa y que habría que cerrar con pavés (ladrillo de vidrio).
O sea, que hasta que no cierre el trastero con el pavés y todo el mundo mundial recoja los trastos que tiene ahí, no podremos bajar los trastos del despacho y montar arriba la habitación.
Decididos y con mucha paciencia nos pusimos manos a la obra para hacerlo todo en este verano antes de comenzar a trabajar de nuevo.
Me dediqué a comprar todos los materiales siguiendo los consejos de una conocida experta en arreglos y obras que me dijo: -Eso lo tienes echo en tres patás-
El problema es que a la mujer le surgió un asunto antes de irse de vacaciones y no pudo echarnos una mano como pensaba. Así que ahora, sumado a todo lo que había en el tratero, hay que añadir, las 10 cajas de paves, los dos sacos de pegolan para unirlo y el mogollón de separadores para poder montarlo adecuadamente.
Mes de Agosto.
Todo el mundo de vacaciones.
¡Socorroooooo!...
¿Alguien sabe montar estos dichosos ladrillos de vidrio?....
Vaya con el síndrome del Nido.

Como conducir en Lisboa y no morir en el intento

Lisboa. Portugal. ¿Alguien le habrá explicado a los portugueses que existen las señales de tráfico?.
Al parecer, la economía portuguesa no está muy bollante, ya que el dinero sólo les da para poner los nombres de los ríos (algo así como 12 señales de ribeiras en cosas de 5 kilómetros), alicatar las casas por fuera (al menos espero que también las tengan alicatadas por dentro) y cual hormiguitas, solar las aceras y calles con millones y millones de piedrecitas que le hacen a uno el paseo de lo más agradable. Cómo se nota que las calles las diseñan los hombres y que estos no llevan tacones.

El día 30, Mai, su novio, su hermano y otros cuatro amigos nos dispusimos a visitar LISBOA. El mismo día por la mañana comenzaron las bajas y finalmente sólo nos fuimos cuatro. YO y los tres primeros mencionados, ya que los otros se pusieron malos, colitis, resfriados, herpes, etc..¿No sería que ninguno quería llevar el coche para ir a Lisboa?.
La entrada, fué un poco catalana...peaje...peaje...peaje... Pero una vez dentro de la ciudad la cosa no pintaba muy mal. Aparcamos rápidamente en batería, no sin que antes un loco al volante nos hiciese la pirula. Yo andaba dispuesta a dejar el coche ahí y no moverlo en lo que quedaba del día, ya que al parecer los transportes públicos funcionan muy bien. (No me extraña, en el tranvía no paga ni dios), pero al hermano de Mai se le ocurrió ponerse a preguntar a los portugueses. Uno de estos curiosos individuos le indicó que llegar a la Plaza del comercio era de lo más fácil. Solo había que girar en el segundo desvio a la izquierda y después continuar recto. Decidimos acercarnos al famoso lugar.
El hermano de Mai no debía entender muy bien el portugués, porque por supuesto, nada más arrancar el coche, lo primero que nos encontramos fue una rotonda, la cual tomamos de frente, y nunca más volvimos a ver un desvió. No nos quedó más remedio que hacer un cambio de sentido ya que si continuábamos así nos salíamos de nuevo de la ciudad. Hubo que preguntar como cuatro veces más; conducir entre tranvías; tomar calles de dirección única; meternos por carriles sólo para transportes públicos; etc. Por fín, un amabile taxista nos indica el modo de llegar a la plaza del Comercio. Al parecer, era todo recto siguiendo continuamente con el río en la parte derecha. Bueno, pues eso hicimos. Pero la operación no era tan fácil como parecía.

El taxista iba delante de nosotros, nosotros detrás, la vía era de dos carriles. Todo iba de miedo. No había demasiado tráfico en esa via...el problema es que la cosa no pintaba normal del todo, ya que todos los coches iban por una vía paralela de cuatro carriles a la cual no podíamos acceder ya que había una pequeña mediana. ¿por qué todos iban por allí?...La respuesta a mis preguntas llegó pronto.

¿En qué momento la vía que llevábamos había dejado de ser lo que era?.
¿Alguien puede imaguinar la sensación de ver un tranvía que se acerca en dirección contraria a la tuya por tu mismo carril?...AAAaaaaahhhhhhh!.
Lo único que le queda a uno es cambiar de carril y parar el coche lo antes posible. El taxista me riñó desde su vehículo que estaba parado en el semáforo. ¿Pero como coño voy a saber yo que eso era sólo carril para tranvías y encima de sentido contrario si no había ninguna indicación?.
Aún ni sé cómo salí de allí en el primer trocito de mediana que había discontinuo. Aparqué el coche lo antes posible en el primer parking que encontré y no volví a mover el coche hasta el momento del regreso...Que también tiene tela.

fideuá en Navidá

¡Las Pedroñeras!. Es imposible no hablar de este pueblo y que a uno no se le llene la nariz de su aroma...uhmm...Según uno se acerca por la carretera el olor lo impregna todo. ¡Las Pedroñeras!. ¡El pueblo de los ajos!.
Bueno, y vosotros diréis: -¿Y esta tía por qué se pone a hablar de un pueblo que solo huele a ajo?.
Todo tiene su explicación.
Hace como un mes, el profe de educación física del instituto que es natural del susodicho pueblo, me perseguía por los pasillos diciendo:

-¡Tengo que traerte ajos de mi pueblo!. (supongo que no sería para ligar, jajajjaja).
El caso es que llevaba un mes sin comprar ajos en la frutería, esperando el maravilloso regalo de los ajos más famosos de España.

El día de Navidad, invité a mi familia a comer en casa para extrenar LA COCINA. (La historia de la cocina la escribiré otro día que tenga más tiempo. ¡Que tiene tela!).
El menú elegido por mi hermano (que en eso se parece a Alf con los gatos) fué:
FIDEUÁ.

24/12/2008 (11:00 am). Una linda muchachita rubia entra en Mercadona.
24/12/2008 (11:15 am). Una linda muchachita rubia compra chirlas en la pescadería Mercadona
24/12/2008 (11:16 am). La rubia torpe tropieza con la cesta de una vieja cercana que la mira mal.
24/12/2008 (11:17 am) Pido perdón a la vieja y me lleno el bajo del pantalón con el agua que sale del mostrador de la pescadería..
24/12/2008 (11:25 am) Una pija teñida que está junto a mi comprando pollo, me huele y se aleja (debe ser el aroma del bajo del pantalón).
24/12/2008 (11:45 am) Todo comprado y me dirigo a la caja más vacía (ocho personas).
24/12/2008 (12:15 am) Dios Mios...que soy rubiaaa...No puedo pagar con la tarjeta, empacar las bolsas, guardar el DNI, firmar en el chisme electrónico, abrir el bolso y recoger la tarjeta TODO A LA VEZZZZ...Si alguien es capaz de hacerlo, por favor que me diga cómo.

Bueno, prueba coseguida. Estoy en casa antes de las 13:00 el día de Nochebuena, con la compra hecha.
Media hora después, llega mi amiga Gema de visita con su hijo Jorge en el carrito. Por supuesto, viene a ver la famosa cocina (Ya dije que otro día cuento esa historia). Charlamos entre llamada y llamada de teléfono (de mi madre, de una amiga de Gema, etc) y cuando Gema se va a marchar me dice que tiene que ir a comprar. Yo le recuerdo que el día de Nochebuena las tiendas cierran antes, bla, bla, bla; Que yo ya tengo toda la compra hecha; Que casi ni lo puedo creer porque siempre dejo las cosas para última hora, etc.

24/12/2008 (21:00 pm) Una pelirroja (me teñí en la tarde) llega a casa de sus padres después de llevar gran parte de la tarde de juerga con sus amigos de instituto.
24/12/2008 (21:10 pm) Paso de ser invitada a ser cocinera. Con el delantal colgando del cuello se me ahuma el pelo con el aroma a Chuleta de Cordero.
24/12/2008 (21:12 pm) Mi madre me cuenta sus historias. Yo la escucho.
24/12/2008 (21:24 pm) Mi madre sigue contando sus historias. Yo la sigo escuchando.
24/12/2008 (21:34 pm) Las historias de mi madre ya ni las escucho. Creo que el humo que entró en las orejas sirvió para algo..jajajaa.
24/12/2008 (21:35 pm) De repente mi madre dice: -Pues no he comido nunca fideua ¿Cómo son los fideos?.
24/12/2008 (21:36 pm)¡Pánico... sudores... rabia! FIDEOS, FIDEOS, FIDEOS.....¡Olvidé comprar los fideos!
24/12/2008 (....) Paso el resto de la noche soñando con fideos.

Menos mal que existe "San Chino".
A la mañana siguiente, levanté temprano. Ojalá se me hubiese quedado cuerpo de fideo, pero los sueños nunca se hacen realidad. Seguía con mis tres kilos de más de estas fechas.
Monté en el coche y me dirigí a la tienda de alimentación china más cercana en donde compré tres bolsas de fideos de fideuá. Olvidé contar, que también había olvidado comprar los ajos. Claro, como llevaba un mes esperando a los de Las Pedroñeras, los había agotado y no me quedaba ni un solo diente (de ajo, digo). San Chino es casi perfecto, pero no del todo, así que no les quedaba ese rico manjar que odian los vampiros. Así que, después de echarle la charla a Gema el día anterior diciéndole que no podía dejar la compra para última hora, bla, bla...bla, bla. No me quedó más remedio que ir a pedirle una cabeza de ajo (De los del Lianchi) para poder completar mi maravillosa Fideuá.

25/12/2008 (14:10 pm). Todos están en casa para comer la fideuá.....
25/12/2008 (14:12 pm) Mierdaaaaaaaaaa.........¡Olvidé comprar el pan!.

Un besote a todos y feliz comida de Noche Vieja. Esta vez no me toca prepararla a mi. jajajjaja

Primera publicación

Acaba de ser inaugurado mi Blog (que aún no termino de saber muy bien lo que significa en inglés). En cuanto pueda, lo busco en el diccionario.
Quién me iba a decir a mi, que me iba a pasar todas las "navipeich" escribiendo en el ordenador.
Como dirian los del "Lianchi", -Es lo que tié la abstinencia-.
Por ser mi primera publicación, tendré que poner los agradecimientos:

-Gracias a Armandito por abrirme los ojos...En el mundo de los blog digo.
-Gracias a la junta de Castilla la Mancha que me ha prestado este portatil. (De los problemas que da ya hablaremos en otro momento claro).
-Gracias a Iberdrola que me permite conectarlo a la red.
-Gracias a ....
Bueno, no se me ocurren más chorradas.

En fin, un saludo a todos y espero que os echéis unas risas y desde luego me escribás cuatro letras.